生命不能承受之轻
文章标题借用了捷克作家米兰·昆德拉的小说《不能承受的生命之轻》。但很抱歉的是，我并没有读过这本小说。
最近的情绪越来越消极，很小的事情都能引起我的不安与烦闷。或许我会寻找长山崎下所说的、从八层楼一跃而下的快感。时间会依然继续，但这些很轻很轻的事情，却压在了我的肩上，使我喘不过气来。正如《时间停止的那一天》中的吉姆一样，我也开始因为时间而担忧。“福无双至，祸不单行”，最近所到来拜访的灾祸可谓接踵而至，又加深了我的焦虑感。我会抓着头发不知如何是好，却又寻不得解决的方法来。
从初中开始罹患焦虑症和人格解体至今，已经有几个年头了。我依然活着。药理疗法也好，心理疗法也好，对我的病并不奏效。或许用绝症来形容这个病很合适吧。看着病友群里已经患病十余年的朋友，也越发怀疑治愈的可能性。
人格解体使我看到的世界变得模糊，分量变得很轻。这个世界飘在空中，宛如不存在般。很轻的分量，却成了生命不能承受之轻。我曾经历过这真实的世界，但或许是那一天的药物过量、或许是长期的情绪压抑、或许是童年遭受的刺激，使我再也没办法感受到正常的世界了。无法接受这一现实的我，曾经试着反抗，去医院看病。日子一天天过去，我渐渐明白不是光靠自己安慰就能治好这该死的病。每次自己骗自己“今天又元气满满啦”没什么用，过一段时间又会沉入低谷，跌入海底。
或许我会哪一天，不知不觉地死去，再也不看这个世界一眼。但谁又能保证那个世界是美好的？说不定在人去世后，会被永远封存在那六尺之下，大约想想就会觉得难受。
“死掉多好啊，但妈妈怎么办？”
亲人的存在是我仍活在这里的理由之一。我大可以一跃而下，但之后造成太多的麻烦，太多太多。我不想看见我家人被人指指点点“他们家孩子自杀了”的样子，我也不想看见他们一生因为我而活在阴影之中，这样不好。
那年的夏天，我的灵魂死掉了，火化了。灵魂变得飘渺，因为他脱离了肉体。那个高温的夏天，那个高压的夏天，进一步把我推入了火葬场。
倘若我真的有勇气去一跃而下，那么尸检报告会呈现出我活了多久的答案。
H.F.2018.12.01